Чому любов зла допомогу психолога, психотерапевти, тренінги, семінари

Чому любов зла допомогу психолога, психотерапевти, тренінги, семінари

Місто: Електросталь
Види діяльності: психолог-консультант, провідний психологічних груп
Спеціалізація в психологічних підходах і напрямках: гештальт-терапія

Як ми вибираємо або Чому Любов зла?

Часто люди дивуються, чому жінка (або чоловік) живе з невідповідним людиною.

Той і ображає або п'є, ні толку, ні турботи, ні ласки ... Або жінка багато років

зустрічається з одруженим без надії, витрачаючи найкращі роки.

Самі «постраждалі» часто пояснюють це любов'ю, особливо в перший час,

поки ще здатні переносити ситуацію. «Що поробиш, люблю я його (її)».

Але яким чином ми закохуємося в даної людини, на якого іншого б і не подивився,

а не те щоб захопився і терпів погане поводження? Що за зла любов?

Хімія, дар Божий? Звичайно, дар, але чому саме до такої людини?

Ось така типова історія про нещасну любов (із звернень до психолога).

Жінка 27 років. З матір'ю стосунки не ладяться, тому знімає квартиру. Перший же чоловік, який сказав їй ласкаві слова і пригостив її кавою, проявив натяк на турботу, став її улюбленою людиною. І нехай потім він позичав гроші без повернення, ігнорував її, варто було йому сказати комплімент, і вона все прощала. І це Божественний дар? Просто гостра потреба в прийнятті та любові. Нужда штовхає все прощати і терпіти заради крихіток уваги. Але ніяка любов з боку не в силах заповнити порожнечу всередині, хіба тільки на час.

Мені здається, приказка «любов зла - полюбиш і козла», має відношення саме до подібних історій. До тих людей, які мали дефіцит любові і прийняття в дитинстві.

Давайте розберемося. І, можливо, буде менше ілюзій на рахунок дару любові. А, значить помилок і трагедій. Тим більше люди, що проходять терапію, розлучаються зі своїми колишніми захопленнями без особливого зусилля. При цьому терапевт нічого не вселяє, що не відмовляє. Він тільки допомагає усвідомити, навіщо власне вам потрібна ця людина, які пережиті життєві колізії або дитячі травми штовхають вас вибирати, і допомагає залікувати минулі душевні рани.

Що змушує жити з людиною, яка не цінує, ображає?

Три причини вибору нещасливих відносин.

1. Занижена самооцінка, невпевненість.

Наприклад, дівчинка ображалася на матір, яка не хотіла грати з нею. І зберегла цю образу. І тільки ставши дорослою, на сеансі вона згадувала і паралізовану бабусю за перегородкою, і те, що мама писала дисертацію, щоб отримувати більше зарплату. І ставиться все зрозуміло.

Приходить розуміння і прощення, а разом з ними любов.

Завдяки таким усвідомленням, вже, будучи дорослою, жінка розуміє,

що її любили і що вона хороша. А значить, гідна більш доброго до себе ставлення.

А раніше думала, що раз тато пішов з родини, і мама з нею не грає, то вона сама по

чому винна, і вона - погана (діти егоцентричні і сНовомосковскют, що світ обертається навколо них).

Вона вибирає партнера, спочатку бачачи його недоліки, думаючи, що краще їй (йому)

все одно не знайти. І терпить по тій же причині:

раз вона сама не дуже хороша, то не варта кращого і має радіти тому, що є.

Але, разом з переоцінкою минулого і себе, змінюється ставлення до себе. Людина спираючись на самоповагу, або змінює відносини або партнера. Змінюються умови для народження Любові. Він починає цінувати добре ставлення, вчинки, а не слова і не те, що він сам вкладає в ці відносини.

Так буває ще, якщо дитину люблять «умовно» і всіляко демонструють це. Тобто люблять не тому, що він є, а за те, що він добре себе веде, допомагає мамі, ввічливий зі старшими ... А якщо продемонструє свою живу сутність, бешкетництво, - то батьки оголошують його поганим. Ось, будь ласка, результат: людина готова обслуговувати іншого, щоб бути в своїх і чужих очах хорошим. Бути поганим для нього нестерпно - це значить бути відкинутим. Він уже дорослий, але страх відкидання сам по собі не піде. Іноді «поганим», егоїстичним, треба побути, тоді, може, і партнер почне в стосунки вкладатися. Такого відповідального, безвідмовного людині треба допомогти зрозуміти, що він хороший сам по собі і не потрібно всім і завжди це доводити.

2. Бажання завершити травматичну ситуацію.

Іноді можна почути, що люди вибирають собі в пару партнера, схожого на батька протилежної статі. Розглянемо, у чому вірно це зауваження і чому.

Батьків ми любимо обов'язково, у всякому разі, в дитячому віці - це найбільш значущі для нас люди. Припустимо, взаємна любов відбулася. Ми виросли і хочемо повторення цієї приємної життя з люблячим чоловіком. Швидше за все, ми знайдемо таку людину. У всякому разі, ми сНовомосковскем себе гідними любові (грунтуючись на щасливому дитячому досвіді) і будемо шукати людину, яка нас поважає, любить. Оскільки при такому досвіді ми поважаємо себе, то відразу відкинемо людини, якщо його ставлення до нас незадовільно. Ми спочатку звернемо увагу на гомеопатичні прояви грубого, егоїстичного поведінки і зробимо висновки, що ця людина - не наш. Дійсно, щасливі відношення передаються з покоління в покоління. Але це дійсно велика рідкість.

Як правило, відносини наші з батьками були далекі від ідеальних. Навіть якщо батьки нас любили, часто вони не вміли це показати, були зайняті на роботі, ми ділили їх любов з братами і сестрами, ревнували, а багато виховні моменти так само викликали образу. Отже, нам не вистачило їх любові ...

Приклад. Батько загинув на війні, мати була дуже відсторонена, холодна. І не тільки тому, що була зайнята. Але і за характером, темпераментом. А дитина ласкавий, живий ...

Чоловік у дорослому житті вибрав собі холодну, сувору дружину. Два роки доглядав до шлюбу. Ніякого сексу, навіть за поцілунок вона могла його подряпати, дати ляпаса. Не любила, навіть особливо цього й не приховувала.

І цими якостями безсумнівно схожа на матір.

В чому сенс? Навіщо продовжувати такі відносини? Повторювати своє не дуже щасливе дитинство: просити любові і не отримувати її? Ми так влаштовані. Ми повинні завершити важливу справу. Не дає воно нам спокою. З нами поводилися відсторонено, без любові?

Ми знайдемо собі холодного партнера і будемо роки доводити, що гідні любові, чекати тепла. Звичайно, це несвідомо. Але так важливо довести! Пам'ятайте, як після невдалого розмови, коли ми були не на висоті, ми всю ніч маємося - підбираємо слова, як би краще нам відповісти, як би правильно себе повести.

Так само і жінка, якщо у неї був байдужий батько, може вибирати собі чоловіка: недоступного,

бабія, одруженого, - замість того, хто готовий бути поруч і піклуватися.

Їй з закоханим нецікаво, почуття не може виникнути,

поки їй важливіше власної долі довести собі і батькові зі свого дитинства

(Його вже може і не бути в живих), що «вона гарна і гідна любові».

Потрібно усвідомити, що з нами це відбувається, повернутися в дитинство, прийняти, пробачити.

Перш за все, ці механізми треба не просто зрозуміти, а усвідомити.

Осознованіе, на відміну від розуміння йде через занурення в наші почуття, через зустріч з болем і проживання її в повній мірі.

Коли ми зустрічаємося з болем і бачимо, що вона цілком переносимо, а звільнення від неї дає легкість і силу, у нас з'являється впевненість у собі. Ми не так вже боїмося втрат, самотності. Наше тіло і почуття, і думки говорять нам, що ми впораємося з розставанням і знайдемо іншого партнера. Або ж зможемо домовитися з існуючим.

Наша позиція в діалозі сильно зміцнюється, коли людина бачить нашу впевненість йти до кінця. Ми вже не боїмося відкидання, і нам не треба домагатися любові, визнання у інших, все це вже є в нас.

3. Незнання себе, заперечення своїх недоліків.

Люди знаходять собі подібних зі схожими негативними якостями. І все життя - боротьба і / або терпіння. Ми не можемо приймати іншого, підлаштовуватися самі.

Двоє потягнулися один до одного, мають схожу сімейну історію. У кожній батьківській родині є заборонені емоції, які не прийнято проявляти. І є дозволені емоції. Заборонені зазвичай - злість, гнів, жорстокість, сексуальність, байдужість, смуток ... Хоча в кожній людині весь набір присутній в повній мірі, але не всі усвідомлено. Але в сім'ях багато емоції ховають і відмовляються від них. І ось ви зустрічаєтеся з людиною, у якого «немає» тих же емоцій, що і у вас. Він теж ховає злість, егоїзм, але із задоволенням демонструє доброту і гарний настрій. У них є спільне - вони ховають одні й ті ж емоції. А бачать один в одного те, що заохочувалося показувати в батьківській родині. Виходить, що вони дуже схожі, багато спільного. Готова пара.

Крім того! вони привчені не помічати (!) цих недоліків, ігнорувати. А якщо якийсь негатив і проскочить, то чуть-чуть, що навіть лоскоче нерви. Але сил ховати емоції вистачить не надовго.

І виявляється партнер не тією людиною, з ким вступали в шлюб. А трохи вашим дзеркалом. І ви або зрозумієте, що бачите ваше відображення і станете особистісно зростати (є шанси побудувати щасливий шлюб), або зненавидить партнера, проектуючи на нього свої недоліки, відмовляючись побачити їх в собі. Ніщо так сильно не дратує в іншій людині, як схоже з нашим негативний якість, але не визнається нами.

Плюси такого вибору в тому, що у мене з'являється право демонструвати свою агресивність, егоїзм і т.п. нібито у відповідь.

Наче мене змусили: «Ти перший почав ... Ти перша!», «Я тільки сказав ...». Таким чином, я можу вести себе погано, при цьому продовжуючи сНовомосковскть себе прекрасним доброзичливою людиною. А нам так важливо зберігати про себе гарну думку.

Отже, ми розглянули три причини, чому ми вибираємо невідповідного партнера. Названі причини - не єдині. А ще бувають різні комбінації причин «поганого» вибору.

І, наостанок, рекомендація: Якщо ви постійно вибираєте не тих партнерів, у вас є «улюблені граблі» про які ви вдаряється, обов'язково шукайте причини і усуньте їх. Інакше всі ваші відносини будуть розвиватися за одним сценарієм, а ви - грати звичну, але небажану роль.

Схожі статті

  • Що таке любов, в чому суть любові

    Рано чи пізно кожен задається питанням, що ж таке любов, але мало хто знаходить правильну відповідь, ми постаралися по максимуму дати опредленія даного терміну

  • Чому любов зла

    Тому що за любов приймають пристрасть. І коли людина потрапляє під дію цієї пристрасті, у нього відключається мозкова діяльність. Реально в цей час змінюється навіть склад крові. Людина ходить, з

  • Чому чим краще ставишся до чоловіка, тим більше він намагається уникати або втекти зовсім

    Чому чим краще ставишся до чоловіка, тим більше він намагається уникати або втекти зовсім Дуже цікаве питання. Звичайно, щоб зрозуміти відповідь на нього, потрібна особиста історія. Бо не