Що робити, якщо людина образився на мене, Павло Зигмантовіч

Що робити, якщо людина образився на мене, Павло Зигмантовіч
Днями запитали, мовляв, як бути, якщо людина на мене образився.

Абсолютно правильної відповіді у мене чомусь немає. Так що буду розповідати строго про свій досвід, трансформуючи його у щось, схоже на рекомендації.

Отже, найперше, що має сенс зробити, - це попередити образи інших людей. Завдання, звичайно, утопічна, але наблизитися до ідеалу можна. Краще і, напевно, єдиний засіб - це повага і обережність з чужими кордонами. Якщо менше заступати і топтатися по чужій території, то приводів, щоб ображатися на вас буде менше. Хоча, треба визнати, усунути чужі образи повністю - неможливо взагалі. Ображатися на вас будуть все одно.

Правда, після усвідомлення того, що образа дорівнює злості, з'явилася нова складність - необхідно було пережити ось це відчуття: людина злиться на мене, прикрившись образою. А переживати було складно. З'являлося відчуття провини, розгубленості, відповідна злість часом накочувала. Від таких переживань хотілося втекти куди подалі. Як повідомляють очевидці, у багатьох інших людей є такі ж складнощі (взагалі, проблема переносимості складних почуттів дуже серйозна, але про неї потрібно писати окрему замітку).

Раз складності є, треба з ними щось робити. Я робив так: коли відчував бажання втекти з контакту, через те, що відчував нестерпні почуття (наприклад, почуття провини через те, що дівчина на мене образилася), я завмирав. Іноді в буквальному сенсі.

Завмирав я не просто так, а для спостереження. Я спостерігав і вивчав ті почуття, які відчував. Я стежив за ними, досліджував їх: як вони проявляються в тілі, які бажання народжують, куди ведуть мене, що диктують. Паралельно, мабуть, я тренувався їх переносити. В результаті, я вже можу перебувати поруч з людиною, яка на мене злиться, і зберігати контакт з ним (що, до речі, дуже корисно для, наприклад, моєї дружини, оскільки ми продовжуємо розмову, і її злість потихеньку вихлюпується і пішов).

Думаю, що такий метод доступний кожному, хоча і не впевнений, що він ідеальний. Але точно знаю, що у кожного з нас є здатність (зазвичай не розвинена) переносити складні почуття. Потрібно лише тренуватися і все прийде.

Ну добре, припустимо людина навчилася переносити свої складні почуття. Але ще залишилися почуття іншого. З ними-то що робити? Відповідаю: з ними нічого робити не треба. Це, по-перше, неможливо, а, по-друге, це образи іншої людини, нехай він з ними і розбирається.

Ваша ж задача - створити умови (бо це єдине, що вам доступно), в яких інша людина могла б розібратися зі своєю образою. Під створенням умов я розумію, наприклад, ось таку фразу: «Я розумію, що своїм вчинком заподіяв тобі біль. Я не хочу тобі заподіювати біль і хочу виправити ситуацію. Давай поговоримо".

Зрозуміло, можна говорити і по-іншому. Головне - показати людині, що ви не злісний каріозний монстр і не прагнете заподіяти людині біль. І зрозуміло, якщо ви маєте справу з людиною, що перебуває в стані жертви, то подібна демонстрація добрих намірів не допоможе. Але якщо перед вами людина, яка не грає весь час в жертву, то шанс (і високий) змінити ситуацію є.

Далі дуже можливо, що від образи (по суті - захисту) ваш партнер перейде до агресії (тобто в наступ). Не страшно. Така реакція - перший крок до врегулювання. Треба витримати натиск без відповідного настання, почути те, що говорив вам людина, і відреагувати саме на це. Тоді десь тут образа і закінчиться.

Це загальні рекомендації. Для більш детальних потрібно розбирати вже конкретну ситуацію.

Ну і останнє - якщо людина хоче на вас ображатися, виправити таку ситуацію неможливо в принципі. Залишається або піти, або сидіти і чекати, поки людина передумає і припинить ображатися. Що вибрати - це вже кожен вирішує сам

Навігація по публікаціям

Павло, здрастуйте! За час, що минув з закінчення курсу «Інфантилізм: керівництво по ...» у мене накопичилося кілька спостережень, дуже хочу поділитися цими спостереженнями з Вами - раптом виявляться корисними!

Образа. Зіткнувся я з тим, що на мене образився мій старий друг. Вже як зароджувалася образа - тепер і не згадати, але прийшли ми з ним до негарної ситуації - «не було ні миру ні війни - був тільки конфлікт». Ми все менше і менше розмовляли, іноді сварилися.

Порушення контакту для мене виразилося так - мені доводилося замислюватися про те, про що б з ним поговорити, коли ми їхали в одній машині, або працювали в одному приміщенні. Загалом, мені хотілося що б все повернулося на круги своя, було як раніше. Але ...

... Він сНовомосковскл винуватим в конкретній ситуації мене, я сНовомосковскл себе не винуватим і наші відносини повільно але впевнено розвалювалися. Ситуація погіршувалася ще й тим, що ми колеги по роботі і наші особисті проблеми позначалися і на нашій спільній діяльності. Та й оточуючі починали акуратно цікавитися тим, що сталося, намагатися допомогти. У свій час я наполегливо відмазувався, що я, мовляв, не екстрасенс і не можу знати того, що точно викликало образу одного. В принципі це і було справжнісіньке брехня, я сНовомосковскл себе стороною защемленої і чекав що один «одумається».

Все вирішилося досить просто і швидко. У спілкуванні з людиною, яка знала нас обох (величезна йому спасибі!). Зараз, після часу, можу досить точно сформулювати тези нашої бесіди:
- Це дійсно проблема, що стосується не тільки нас двох, але і оточуючих.
- Мій друг мені дорогий, я дорожу ним і не хочу втрачати.
- У виникненні образи є і моя «заслуга».
- Зробити що або з одним не можна, так що рішення проблеми потрібно починати з мене.
Ну що робити - зв'язатися з одним і повідомити йому: «... хочу виправити ситуацію. Давай поговоримо »Ага, практично один в один з Вашому прикладу!
(Я потім довго посміхався - як з боку виявилося все видніше! І мені відкрили очі на ті речі, про які я Новомосковскл у Вашій книзі - і про діалог і про те, що в подібних ситуаціях починати потрібно з себе ...
Угу ... «Твої очі зжирає порох ...». Павло, а чи можливо навчитися дивитися на подібні ситуації «з боку», але будучи їх учасником?).

Що і було мною зроблено. І понеслась! Стінка, яку ми наполегливо будували, розвалилася вже сама. Після деякого замішання стали знаходитися слова, діалог пішов. І претензії стали - «так нічого страшного!» І проблеми стали - «ми все вирішимо і зробимо!». За недовго час контакт відновився і все повернулося. Я був дуже сильно вражений простотою прийому і його дієвістю!

Ось так ось у нас утрьох вийшло підтвердити другу половину запропонованого Вами способу. Працює! Принадність, як працює! 🙂

Павло, добрий день.

Двічі переНовомосковскл Ваше повідомлення - дуже цікаво, тому що. Спасибі, що поділилися. Для мене тут і радість від того, що мій підхід спрацював, і радість персонально за вас, що у вас все налагодилося. 🙂

Відповідаю на ваше запитання про смотрении «з боку», скажу, що так - можливо. Треба навчитися усвідомлювати свої почуття паралельно участі в процесі. Це складно, не всім вдається з психофізіологічних показаннями, але можна. Як вправа рекомендую постійно задавати собі питання: «Що зараз відбувається?» І «Що я відчуваю в тій ситуації, яка відбувається?». Три-чотири роки такої практики дозволять бути і всередині, і поза ситуацією.

Чи зміг відповісти?

Павло, спасибі Вам за оперативну відповідь і теплі слова!
Так, відповіли. Три-чотири роки, звичайно термін чималий, але, по-ідеї, якщо цим активно займатися - все повинно швидко дійти до автоматизму ... Спробую!

P.S. Павло, допоможіть будь ласка! Я Новомосковскл замітку, швидше за все саме на Вашому сайті, і не можу її знайти - обговорювала тема про те, що багато хто не вмію співчувати, образно - прищемити палець не шкодують і не цікавляться, чи боляче йому і не прагнуть допомогти, а лають за порушення правил, неакуратність та інше ...
Якщо у Вас є подібні замітки, дайте будь ласка посилання.
Дякуємо!

0) Чи не провокувати
1) Навчитися правильно сприймати чужу образу (злість)
2) (Переносити і) Зберігати контакт.
3) Створити умови, в яких інша людина могла б розібратися зі своєю образою.
4) оголилася (добрі) наміри.
5) Якщо атака, триматися (переносити) і не наступати.
6) Почути суть запиту.
7) Відреагувати.

Це я для себе. Нічого не пропустив?

З приводу 5). Часто, емоційно імпульсірующій людина жадає отримати відповідну реакцію, в якійсь мірі, порівнянну по емоційності. Але якщо тримати себе в руках, то емоціоніровать настільки не будеш, а якщо будеш, то не будеш тримати себе в руках.

Якщо він (а якщо бути точним, то вона) не отримує бажаного (відповіді), то заводиться ще більше. І при цьому виливає, що до емоції прийшло (жіноча традиція), а від суті йде все далі і далі (почалося з «не купив морозиво», дійшло до «напевно, ми не підходимо один одному ...»).
Що автоматично ускладнює п.6. а значить і 7.

Хоча, іноді вже п.7. може і не знадобитися. Але п.6. хоча б для себе зафіналіть хочеться. Як тут бути?

Це проходить по відомству останнього абзацу. Якщо людина хоче ображатися, хоче отримати відповідну істерику, то тут нічого не поробиш. На жаль. Проти лома прийому немає.

А я, таки, сподівався на диво ... наївний 🙂

Привіт, Павло. У мене питання про образу. Я несвідомо і ненавмисно образила людину, потім правда майже відразу зрозуміла, що зробила не так, і вибачилася. Однак відносини відновити не вдалося, хоча я дуже старалася спокутувати провину і досить довго терпіла відповідну злість на мене «потерпілого». Напевно, я вела себе неправильно і не варто терпіти такого ставлення, хоч і спочатку саме я була неправа ... Власне, в чому питання: як правильно висловлювати свою образу, не зашкодивши близькій? І як висловити невдоволення вчинками іншого, не образивши його?

Добрий день, Анна.

Схожі статті

  • Що робити, якщо мама мене не любить рекомендації фахівців

    Найдорожче слово в житті для кожної людини - мама. Вона стала для нас джерелом найціннішого - життя. Як же так трапляється, що є діти і навіть дорослі люди, від яких можна почути страшні слова: «Мама мене не любить ...»? Чи може стати така людина щасливим? Які наслідки в дорослому житті чекають нелюбимого дитини і що робити в такій ситуації?

  • Що робити, якщо один від мене відмовився

    У мене був друг, сусід мого хлопця який недавно мене кинув. З іншого ми були не розлий вода. Коли хлопець кинув то один тут же відмовився від мене. Минуло 2 місяці і я сним зв'язалася, щоб

  • Що робити якщо твій друг дуже сильно тебе підставив

    Значить, це не друг. Ну, може бути товариш. Один з. Тому можна ставитися до нього по-різному потім. Самі дивіться, чи потрібен він вам. Але майте на увазі, зробивши вам гидоту, він же вас і ненавидить, пов